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2013.01.13 (Sun)

病は気から(たぶん)

いやー、ほんと、最近ブログのテンションがめちゃくちゃでごめんなさい^^;
普段はもうちょっとまともというか。
ちゃんと抑え込めるというか。セーブできるんですけどね。。。

実は一週間くらい前に風邪引いて、
その前からの色々も一気に加わって、現在体調がガタガタなんですよ。
身体が病むと心も弱っちゃって困りますね。ほんともう。
このテンションでコメント読んだり返したりすると大変なことになりそうなので、
ちょっと溜めさせていただいておりますorz

前回の日記もアレなんですが。
そもそも私は昔から、小さい子供の頃から「ひとにあまえる」というのが苦手なんですよね。
よく親から「あなたは滅多にワガママ言わない、ほんと楽な子だったわー。むしろ何も言わなくて寂しい(つまらない)くらいだったわー。今もそうだわー」と言われます。
そもそも甘えたいという気分になることが少ないし、言いたいワガママがないんだ。
…と、昔は思っていたんですが。
どうやらそうではなく、私の甘えたい相手が親ではなかっただけのようです。
なんて迷惑なんだ。
親なら一応親だから、ちょっとくらい甘えても許されるような気もするのになぁ。
しかも私、「このひとに甘えたい」って気分にしかならないっぽいんですよ。
相手超限定みたいな。
せめて「誰でもいいから甘えたい」って気分になればいいのにね。
まじで超めいわくー。。

ついでに言うと「弱音を吐く」のも苦手です。
だってみんな、ひとの弱音とか聴きたくないでしょう?
それに私はほんと、恵まれていますから。
良い親に何不自由なく育ててもらって、良い友達がいて、基本悩みもないですから。
だからその分、明るく楽しく元気よくいて、むしろ皆さんの弱音を聞いて、甘えていただくべきだと思っているのです。

だから普段はセーブするようにしております。
極力常に明るく楽しくですね。
で、相手から甘えてもらったり、弱音を言ってくれるのを待っております。
そしたら常に全力で受け止められますから。
どんな変化球でも剛速球でも、必ずや受け止めたいのです。
だから待ってしまうのです。
どんな時でも。

・・・これならこれで、いつもちゃんと完璧にできたらいいのにね。
うまくできないんですよねー。
それで時々爆発するという。
今は、それがおもいっきりこのブログに向いちゃってるという。
・・・・・・・めんどくさいやつだな、私。笑
書いてたら段々イヤになって来たよ!

もーほんとになんでこうダメなんかなー。
きっとこの辺が様々な問題の原因に違いない!
…しかし、そうだとして改善できるのかな―これ(とおいめ
いや改善せねばな…
やはり一人だと出来る気がしないよ!
一緒にがんばろ―よー。
…ってこれまた甘えたい気分の延長上だわー。
にゃーにゃー。
いやでも1日くらいでいいんですよ。
甘えてもらうのも私とっても幸せなので、
あなたが364日くらい私に甘えてくれて、
のこり1日だけ私があなたに甘えられたら十分というか。
…これまた極論すぎるなぁ。まぁ気分としてはそのくらい、ってことで。

ほんと私文章下手だわ。言いたいことの半分も描けてる気がしない。
しかし手は動き続けてしまう不思議。苦笑

…あのね。
世の中、がんばってできることとできないことがあると思うの!

たとえば大学受験なら、やるべき努力(勉強)をやっておけば、
ある程度までは成果が確約されるじゃん。
もちろんその日の体調とか、出題分野とか、志望者数とか合格倍率とか、
当日のあれこれ&運&環境に左右される部分はあるけど。
「国公立大学医学部」を目指してしっかり勉強してたら、
運とか色々あって第一志望の京大が無理だったとしても、
第二志望の九大とか第三志望の阪大とかには受かるじゃん。
そう言う風に、求められる分に見合う努力をして、自分をちゃんと高めておいたら、
ある程度までは結果が出るようになってる。
それが勉強のいいところだと私は思う。
でも、たとえば「人気歌手になりたい」と思ったして。
ボイトレして歌が上手くなって、ギター練習して弾き語りできるようになって、
路上とかライブハウスでたくさん歌って、
作詞作曲できるようになってオリジナル曲いっぱい持ってたら、
歌手としてデビューできるわけじゃない。
もし誰かの目に止まったりオーディションに通ったりしてCD出して全国デビューしたとして、
必ず沢山のファンがつくわけじゃない。
求められているであろう努力を全てやったとしても、それが報われるとは限らない。
そもそも「求められている努力」が何なのかもよく分からない。
志望者だって腐るほどいる。
どういう基準で、何がどう作用して、「結果」に結び付くのか分からない。
あえていうならそれは「誰かの心を動かすこと」なのかもしれない。
目の前の試験官の心を。そのレーベル会社の心を。
ともに働くことになるであろう人々の心を。自分の歌を聞いてくれる人々の心を。
……でも、そうだとしても。
やっぱり、何がどうなって結果に結び付くかわからない事象であることに変わりはない。
がんばったらできるものじゃない。
仕事とか社会に関するものは、むしろこういうのの方が多いと思う。

もちろんだからこそ、目標を達成できたら素晴らしいよ。
凄すぎるよ。
誰だって達成したいよ。
でも、できなかったとしても。
それはあなたがダメだったからとかじゃない。
自分らしくがんばりきったのなら、十分誇れる成果だ。
素晴らしいよ。

…そういう経過の評価じゃなくて。
やっぱりほんとに何らかの成果を手に入れなきゃ自分が許せない、っていうなら。
そういう考え方するとこ大好きだよ。凄いカッコいいと思う。
だからこそそれなら、次がんばればいいと思うよ。
ワンコせんせも言ってたように、ボクらは必ず勝つことができるんだ。
負けずに、歩き切ることさえできれば、
何度でも勝つことができるんだ。

エクザイルだって歌っているよ。
同じことの繰り返しでも、その深さや意味は違う。
無駄なことなど何一つない。

いつまでも同じようなことを繰り返している気分になって、
それが重くて嫌になっちゃったなら、それは全部私が引き受けるよ。
私はそういうのは平気だから。
そういうのを重いと思ったことは一度もない。

だってね、今私が立っているここと同じ場所に、きっといつかは恐竜が立っていたんだよ。
ここの空気には、地球が生まれた時と同じ成分が含まれている。
太陽は多分そのずっと前から、今と同じだけの光をこの場所に降り注いでいるんだよ。
そこまで遡らなくても良いんだ。
母が6歳の子どもだったころ、
毎日苦しんで「いつかこんな生活を抜け出してやる」と夢見た果てに、
今の私や住んでいる環境がある。
あの頃の母が苦しんでいた理由は、祖父が12歳の時に大切なものを失ったことにある。
でも彼の父と姉は、心と身体の両面から、一生懸命に彼を救おうとしたんだよ。
全部上手くいかなかったけど、色々ねじれにねじれて皆沢山泣いたけど、
私はいま結構幸せに生きているよ。
そういうロマンの全てを、私は心から愛してる。

人には向き不向きがあるから。
抱えきれない物語があれば私に任せてくれればいい。
半分持たせてくれるだけでもいいよ。
そのくらい私はあなたを買っているのよ。
いつどこで見こんだのかって?
思い当たる節が無いほど浅い付き合いじゃないでしょ。
手の届くような近くで過ごせた時間は短いけどさ。
私は私の知っているあなたの色んな面が大好きなのですよ。
まだまだ知らない部分もあるだろうし、そこを知れるのも楽しみなのですよ。
だからあなたはこれからも、
あなたの思うがままに生きていってくれたら良いなと思っているのですよ。
私はそのそばにいたいなと思っているのですよ。
一番の応援者として、できるだけあなたを手伝えたらいいなと思うのですよ。
そばにおいといてもらえたら幸せだなぁと思っているのですよ。


…しかし、せっかくだからもういっこ言うよ。

前も思って言い損ねたけど、それとこれとは別のお話だよね。。
つまり。
あなたの、あなたの人生に関する選択と、
あなたと私のお話は、別のお話だと思うのよ。
どーしていつも勝手に全部一緒にして勝手に決めるのかなぁ。。。
いや本当のところはどうなのか知らないけど、決めてるように感じるのです私は。。
前者はあなた個人の問題だと思うから、もちろん私は一生懸命応援するけど、
結局はあなたが自分で行動して選んで色々あって結果が出て決めることだと思うわ。
しかしそれに連動して後者まで一人で勝手に決めちゃわないでというかっ。
お互いに色々あってあの日まで進んできたわけで。
私的にはとても幸せな日で、ただちょっと幸せすぎて頭が真っ白になっちゃって上手くできなかったり言えなかったこともあって。
私なりに色々考えて次はこうしようああしようとか思ってるんですよ。
私の時間はそこで止まったままなのですよ。
だって二人のお話は二人そろわないと進められないじゃん。。
だから私はそこでストップしたまま待ってるのですよ。
…前も同じような感じだったわ。うん。

前回はまぁ、私もちょっと修行不足だったし頭回ってなかったし、
なんとなくふわふわーって大人しく折れちゃったけど。
もうそんなのしないんだからね。
あなたが勝手に自分で決めた結論の通りに行動してるとしても、
私は私なりに思ってきた通りに行動し続けます、つまり待ち続けます。
もう全部合わせてあげたりなんかしないんだからっ。
私バカだけど、バカなりにあなたの都合とかスケジュールとか考えて行動してるつもりなんだよ。
…まぁ、うん、上手く出来てない気もするけど。それは謝るけど。
あなたはちょっとくらい、私の都合とかスケジュールに配慮してくれてるのかしらっ。
してくれてない気がするっ。
……まぁ別にいっかと思って今日まできたけど!
ぶーぶー。
もうしらないっ。
あなたが勝手にいつの間にか私のこと好きじゃなくなったとしても、
(そもそも好きでいてくれたのかも確認してないけど←やっぱりバカ)、
私はあなたが大好きなのです。
そりゃ「心変りは人の世の常」と言いますからね、
季節が廻れば色んな出来事がありますからね、
心が変わることもあるでしょうさっ。
だかしかしおかし、「全て終わったら必ず報告する」と約束して出かけてったからには、
帰ってこないにしても、
報告義務くらいはあるでしょうよ。。
「必ず帰る」と約束して戦地に行ったけど、
結局死んじゃったので帰ってこれなくて報告もできませんなら許すけど。
生きてるなら返事くらいよこせー!
応答しろー!
会いにこーい!
来ないなら私から行くぞー!
何度でも行くぞー!
…まぁもし携帯変えて住所変えられちゃったら何もできなくなるけどね。
そうなったらまぁ、それ以上は何もしないですけど。
ただ心の中で永遠にこのままでいて、次の機会が天から降って来るのを待つよ。
もしかしたらそうしてるうちに、
あなたの百倍くらい素敵な人と、百倍くらい素敵に出逢えるかもしれないし。
…ありえなさそうだけどね。苦笑

私はあなたのことを怒ってないし、あなたのことで泣いてもないし、苦しんでもないんですよ。
だって何も聞いてない。何も時間が進んでない。
私の中のあなたはあの日のまま。
だから私はまだここで、あの日の続きを空想しているだけ。
怒ることも泣くことも苦しむこともできませんよ。
今私が怒ってたり泣いてたり苦しんでるとしたら、それは時間が進まないことに対してです。
それに対して何もできない自分自身に対してです。
…いや、怒ってはいるなぁ。あんまりな放置っぷりにたいしては。苦笑
私に対して怒ってるなら教えてよ。謝らせてよ。
何かに対して泣いてるなら教えてよ。一緒に泣かせてよ。
なにかで苦しんでるなら教えてよ。力になるよ。
何でもいいから教えてよ。直接言ってくれなきゃ分からないよ。

私はあなたのブログとかフェイスブックとかツイッターとかみてないんだから!!
(だってなんか見たら悪い気がしちゃってどうも…)
そもそもあなたに限らず、誰のでもそういうの観るの苦手なんだってば><
(自分は自分のブログこんだけかくのにね)
だからなんか。芸能人とかそういうプロのブログとか、こういう二次創作してる人間としてのブログは抵抗感ないんだけど、こう、生身の「一般人」のブログとかそういう文章観るのってなんか罪悪感ががががが。
だから苦手なの…。
いやまぁあなたがそういうのに何か書いているのかそうでないのかすら知らないけど。
なにはともあれ。そもそも。
大切なことは直接メールなり電話なり会って話すなりで聞きたいんだよ。
…そんなん言ってないで頑張って乗り越えてめいっぱい情報収集すべきなのかなぁ。
何か大切な事を知り逃しているのかなぁ。
それで知らない内にいっぱい傷つけちゃったりしてるのかなぁ。
……うー。。
うわぁぁん。

…そのまえに私、わるいことしたのかもしれないなぁ。
こんなに急にめいっぱい嫌われてるんだもんなぁ、何かもうしでかしてるのかも。
…思い当たる節が幾つかあるなぁ、既にさっきも言ったけど。苦笑
うう。謝るよ。
次会えたら謝ろうと思ってること結構あるんだよ。
気づいてないこと他にもあるかも、そしたら気づいた順に謝る!
「ありがとう」と言いたいことも沢山あるよ。
だからね、私もあなたに文句言いたいことあるし、
あなたも私に言いたいことあったら言ってもらって、
お互いに言いたいこと言いあって、仲直りしたいなーと思ってきたんだよ。
…チャンスくらいくれてもいいんではなかろうか。
それすら嫌になるくらいキライわれちゃったかな。
そうか…。はぁ……。

ほんと、全部放り投げてまともに生きればいいのにね。
バカだわ私。あたまわるい。きもちわるい。
っていうか好きすぎ。
「また私のこと放置だわ…。しょーがないなぁ。
 まぁ大変なんだろうなぁ。かわいいなぁ。好きだなぁ」
とか思ってるからですね。
「まーた自分で勝手に決めて勝手に行動してるんだろうなぁ。カッコいいなぁ。
 そんなとこも好きだわ(はーと)」
とかだからですね。
ありえない。
…もう諦めてますけどね。


…せっかく皆さま、
きっとムシウタ関連の色々を見たくてサイトに来ていただいているのに、
うっかりこのブログに辿り着いてしまったりしたばっかりに、
このように面倒な人間の戯言につきあわせてしまいまして、
大変申し訳ございませんorz

今ちょっと病んでるだけだと思いますので。
もーしばらくしたら回復すると思われますので。
しばし諦めて、放置とかしといていただけたらいいなと思います!

今は「この場所」に甘えていたい気分なんですよ。わたし。
01:57  |  雑記  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑

りょーかいしました(ゝω・´★)

風邪早く治るといいですねぇ(。-∀-)
イルカ |  2013年01月14日(月) 02:19 | URL 【コメント編集】

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